Luniaini: посты по тегу

смешанные чувства



Короче,вчера я смотрела вот этот видос длинной в час с чем-то,от одного чувака о Маше Богдановой : Так вот,я в то время написала очень длинный комментарий,так как сделала анализ и уловила некоторые параллелии со мной. (А ещё кое-что не договорила,но не в этом суть,как я писала его под впечатлениями. Так что этот пост будет пересказом моего коммента с уточнениями.) Если быть точнее,то у меня есть : • Нестабильная эмоциональность (я сильно испытываю (точнее индетифицирую как таковые) радость,гнев,грусть без оттенков и других эмоций,возможно из-за того,что у меня алекситимия и я эти самые оттенки и другие эмоции не ощущаю. И мои эмоциональные состояния могут сильно меняться. И когда я испытываю гнев и грусть одновременно,то со стороны может показаться,что я истеричка,особенно во время ссор.) • Нестабильная самооценка (Типо,когда меня хвалят,я чувствую себя хорошей,а когда ругают - наоборот,плохой. Вот из-за этого у меня возможно растут ноги у моей тревожности,нестабильного восприятия моего творчества,перфекционизма,тяжёлого восприятия критики (в основном неаргументированной) и дикого страха ошибок (ну кроме вот тех мелких орфографических в русском языке,по типу -н- с -нн- и -тся с -ться,но это у меня скорее не баг а фича,как и эрративы,которые в некоторых моих текстах используются ради прикола.) • Неопределённость и порой отсутсвие понимания себя и своего места в жизни. Да,я до сих пор не знаю,кем мне стать по профессии в будущем,потому что я этого самого будущего боюсь. • Возможное РПП,так,как я в основном переедаю. Хотя возможно,что это последствия моей психотравмы,когда мама попала в больницу на неделю из-за серьёзных проблем с желудком,а папа (царствие ему небесное) тупо на меня забил болт,бухал и винил меня в случившемся,хотя он сам её довёл до такого состояния своими избиениями. Я помню,что это было детство,но не помню когда именно происходило (возможно,что это было начало 2010-х),но то,что точно помню,это когда я некоторое время после возвращения мамы с больницы,прятала хлеб под подушкой. С тех пор я начала воспринимать еду не только как собственно говоря еду,но и как способ утешения и регулирования эмоций (например вызвать радость или подавить свой гнев.) • Иногда селфхарм и аутоагрессия по отношению к себе и он в основном проявляется самоизбиением,но я почему-то это всё не воспринимаю как что-то опасное. Я когда-то раньше ещё и себя душила,но потом поняла,что это очень опасно,вот по этому удушение осталось в прошлом. • Тщательно ищу людей,которые были бы максимально похожи хотя бы мировозрением и интересами на меня (или на крайняк на маму.) Возможно по этому я и считаю Abrbus'а лучшим онлайн-другом,потому что я в нём вижу родственную душу. Возможно,что из-за моей излишней избирательности у меня ещё больше хромает социализация IRL. В остальном,я упоминала свою возможную дистимию (ибо я и вправду вне депрессии ощущаю жизнь серой,скучной и пустой),отношения к Тиорину (без упоминания его никнейма),о котором я упоминала ранее в своём камминг-ауте,мысль о том,что проблемы с менталкой - это не то,что представляют некоторые в Тиктоке и прочее. П.С.1 : Я немного переоценила свою маму,когда её называла адекватной и также немного недооценила её частичную схожесть со мной в плане менталки. Ибо сегодня я с ней поссорилась из-за того,что я отправила открытку с ДР в её Вайбере не только нужному отправителю (то есть моему брату),но и её начальнику по работе,с которым она не общается и игнорирует. Я конечно успела удалить во время ссоры (наверное),но лёгкий осадочек остался... Она в целом в последнее время (а точнее месяц) начала иногда срываться на меня из-за мелочей,но я её прощаю (впрочем,и мама у меня тоже просит прощения после),ибо во первых ей тяжелее в жизни,а во вторых без неё я не выживу (по крайней мере я убеждена в этом.) П.С.2 : А ведь до этой ссоры мне утром снилось,что я оказалась в прошлом,где в меня папа агрессивно кидался стеклянными бутылками и прочим мусором,пока я отчаянно пряталась под кроватью. П.С.3 : Автор видео таки ответил на мой комментарий,спустя больше половины дня. Прочитала и поняла что : 1) БАР и ПЛР сочетаются,хоть это и тяжело диагностируется из-за схожести симптомов (но несмотря на схожесть,это всё таки разные диагнозы.) Да,я спрашивала о моей Вие,в котором я упоминала в своём восьмом посте (без собственно упоминания её имени и других особенностей,таких как садизм,слабая эмпатия,желание мести,зависимости (в т.ч. и от алкоголя) и возможное (К)ПТСР. Да,она у меня антигероиня,желающая творить справедливость и наказывать перступников,но весьма специфическими методами (короче,вигилантка чистой воды) + ещё и постироничная пародия на всеразличных эджлордов. И ведь даже в мире городов,где почти все страдают ментальными проблемами (особенно после мировых войн),Рига будет казаться их обществу поехавшей,что уж говорить о мире людей.) 2) Ну и ещё упомянул пограничную организацию личности,когда речь зашла о вышеупомянутом Тиорине. Но это не точно. Короче,пусть он сам разбирается. П.С.4 : Всё ещё планирую когда-нибудь в будущем найти время,деньги и специалиста,чтобы подтвердить или опровергнуть мои догадки по поводу моей менталки.... Короче,как всегда вышла простыня. Впрочем,как всегда пофиг.

В общем,4 февраля 2026 года (за день после своего дня рождения) в селе Курган (Одесская Область),в возрасте 48 лет,от внезапной остановки сердца,умер мой отец,Сергей Гончаров... Как говорил древнегреческий чувак по имени Хилон : "О мёртвых либо хорошо,либо ничего,кроме правды" Я согласна с этой мыслю,ибо он был тем ещё алкоголиком и абьюзером,в пьяном виде он часто оскорблял и маму,и меня. Да и в трезвом (если конечно это было,хотя я сомневаюсь) тоже был неадекватным,хоть он и в обществе скрывал всё это... Возможно у него были ментальные проблемы,но об этом я никогда не узнаю,ибо он за всё время жизни с мамой,а это на минуточку 25 лет - никогда не проверялся ни у психологов,ни у психиатров,ибо боялся врачей в целом... Мама его терпела,ибо боялась его тирании (а такая фигня между прочим,появилась после моего рождения. До этого момента он притворялся "хорошим парнем".) Только когда он её довёл своими очередными бурными скандалами до инсульта,она и решилась на развод (это всё произошло в 2025 году.) Хорошо,что хоть развод (который произошёл в августе 2025 года) прошёл спокойно. Конечно,после этого,он ещё 4 месяца подряд по 1 разу на каждый - приезжал и забирал свои инструменты с одеждой. Но в целом,мы быстро привыкли к жизни без него,ибо стало спокойнее,мы начали реже болеть,да и наши деньги никто не пропивает. Я в целом о нём почти ничего хорошего не помню,ибо он мной почти что не интересовался. Короче,ему тупо было пофиг на меня. С одной стороны,мне его жалко (ибо он всё таки мой отец),а с другой - очень сильно хочу посмеяться над его смертью,но понимаю,что смеяться над чужой смертью - это грех,хотя это возможно моя защитная реакция,чтобы не плакать,с третьей - немного жалею о том,что я его не поздравила с Днём Рождения (тупо потому что у меня не было желания),с четвёртой - понимаю,что ничего в этом событии не изменить. Даже,если бы я в тот день,перед смертью,его поздравила,то всё равно рано или поздно помрёт,ибо так задумано Богом и природой. А с пятой - хорошо,что он умер,ибо от него уж на 100% никто (особенно женщины) не пострадает... Эх... Пусть земля ему будет на 90% стекловатой,а на 10% - просто пухом. Шоб загробная жизнь мёдом не казалась... КОНЕЦ НЕКРОЛОГА